The Idiotimes - O jornal que trata o leitor como ele merece

Depois da volta do Canadá, Brasil quer que Luíza vá pra PQP

2012-01-20T04:45:00.000-08:00

Luíza estava no Canadá, mas a mandaram à merda e ela voltou pro Brasil

Paraíba, urgente - Depois de todo o Brasil aprender quem era Luíza (todo o Brasil menos a própria, que estava... ah, você sabe) e em que parte do mundo ela estava, até os canadenses se encheram dessa história e mandaram Luíza à merda, de maneira que ela acabou voltando para o Brasil. E o país, de saco cheio dessa história sem pé nem cabeça que está em toda parte, cansou da palhaçada e agora quer que Luíza faça outra viagem e, dessa vez, vá para a PQP. Depois disso, segundo a família, Luíza embarca em uma viagem mais ecológica, onde irá catar coquinho. Seguida por uma visita à praia, onde ela irá se ralar nas ostras.

Informou a todos o plantão do IDIOTIMES. Quer dizer, a todos menos à Luíza, que foi pra PQP.

STF libera marchas a favor das drogas

2011-11-24T09:02:00.001-08:00

"Não é marcha de drogas, seu guarda, estou só pedindo uns votos"

Brasília (ou seria uma Variant?) - O STF liberou geral. As marchas a favor das drogas poderão acontecer livremente em todo o Brasil e os defensores já começaram a se mobilizar. E o IDIOTIMES informa em primeira mão quais deverão ser as próximas marchas:

Marcha dos Bebuns - Deverá acontecer em todas as capitais brasileiras, dependendo apenas de negociação no sentido de que os manifestantes e os condutores dos carros e trios elétricos não sejam os mesmos, possibilidade que assusta as autoridades e os próprios manifestantes. Os organizadores também temem que os manifestantes não consigam andar em linha reta, mas eles seguem ensaiando o refrão "Um, doixxx, treixxx, quatro xinco miiiillll, exxxa é (hic) a Mar-marcha dos Ca-ca-chacheiroxxxx do Brajiiillll". Embora a maioria embole a língua na hora de cantar, os organizadores esperam "u-u-um be-be-be-lo ixxx-ixxx-ixxxpetáááculo", disse o Sr. B. Baço, um dos organizadores, com uma bafo de pinga dos diabos.

Marcha da Maconha - Deverá voltar a acontecer, mas os organizadores garantem que a ideia de todos os manifestantes darem as mãos e fazerem uma grande corrente foi descartada, já que assim ninguém conseguiria enrolar o baseado. Os organizadores procuram ainda locais com grandes concentrações de restaurantes e fast-food, para a hora que bater a temida larica.

Marcha da Cocaína - Deverá acontecer assim que os organizadores conseguirem parar de tremer e alugar a enorme quantidade de banheiros necessária a um evento desse porte. Também será necessário o aluguel de potentes carros de som, já que todos os manifestantes podem começar a falar ao mesmo tempo, além de uma grande área para estacionamento dos manifestantes travados.

Marcha da Heroína - Só deverá acontecer no inverno, já que os manifestantes têm que andar de camisa de manga comprida o tempo todo.

Marcha do Ecstasy - Marcada para a manhã, a primeira edição acabou vazia, já que nessa hora os manifestantes ainda estão chegando em casa da balada. Mas os organizadores estão confiantes no sucesso da segunda edição por conta de modificações feitas: marcaram a marcha para a noite, trocaram os carros de som por DJs e chamaram a marcha de rave. Dessa forma, acreditam que agora vai bombar.

Marcha do Ácido - Já foi marcada umas três vezes, mas os manifestantes simplesmente não conseguem chegar ao local. As desculpas para os atrasos vão de elefantes cor-de-rosa a marcianos verdes.

Marchas dos Políticos - Deverão acontecer durante o ano que vem, com o nome de comícios e carreatas.

Marchou o plantão do IDIOTIMES.

Lupi se retrata: "amo a Dilma, sim, mas não como!"

2011-11-11T10:03:00.001-08:00

Lupi: "a presidenta não ia gostar, meu bilau é destamaninho"

Brasília - Urgente que a presidenta tá a perigo! - O ministro do ~~Trambique~~ Trabalho, Carlos LupiEmPeleDeCordeiro, apressou-se em se retratar de sua declaração, dada na véspera, de que amava a presidenta Dilma. Segundo Lupi, a declaração foi usada fora de contexto: "eu amo a presidenta, mas assim, como amigo, irmão. Nada de contexto carnal", apressou-se em explicar.
Indagado se a presidenta havia se aborrecido com suas declarações, LupiEmPeleDeCprdeiro explicou que pelo contrário: "a senhora presidenta me ligou ontem, querendo saber como era essa história de que eu amava ela, que tinha colocado um champanhe no gelo e estava de camisola nova. Pera aí, também, né? Quando eu disse que bala normal não me derrubava, não precisava mandar logo um canhão! Se for assim, eu peço pra sair", declarou o amantíssimo ministro, assustado.

Alcovitou o plantão do IDIOTIMES.

Brasil se prepara para as Olimpíadas: revezamento de ministros bate recorde

2011-11-09T09:26:00.000-08:00

O difícil é o ministro anterior largar o osso...

Londres - Na sede dos próximos Jogos Olímpicos, continua causando sensação o excelente desempenho da equipe brasileira de revezamento de ministros. Já foram revezados seis ministros em apenas 11 meses, um desempenho que mete medo nos adversários. Mas o técnico da equipe ainda não está satisfeito: segundo ele, os ministros têm que ser mais rápidos para deixar o cargo: "Esse negócio de ministro ficar teimando em não cair é que é prejudicial para a equipe", diz ele. Segundo o técnico, as chances de bater de novo o recorde de revezamento de ministros aumenta consideravelmente se o ministro que estiver ocupando o lugar for mais rápido para pedir as contas. E ele espera estar em Brasília, pessoalmente, para coordenar os próximos revezamentos: "Vou estar lá e levar meu apito. Na hora em que surgirem denúncias, toco o apito e o ministro tem que sair rapidinho. Quanto mais rápido, mais crescem as chances de um novo recorde".

Revezou o plantão IDIOTIMES.

Entressafra da soja atrasa fritura de ministro

2011-10-25T07:13:00.000-07:00

"Todo mundo fazendo o V de verba pública, minha gente!"

Brasília (caracas, cadê minha carteira?) - Urgente que o fogo tá quente - A presidenta Dilma Bucéfala convocou ontem uma coletiva de imprensa para tratar da queda de mais um ministro, agora o ministro do rouba-por-esporte, Orlando Silva. Como esse negócio de cair ministro já está mais antigo que as músicas do outro Orlando Silva, o cantor das multidões, a maioria dos repórteres só estava lá mesmo para garantir presença na boca-livre que rola depois do lero-lero. E foi justamente durante esse animado convescote que minha intuição de puta velha do jornalismo marrom, sensacionalista e irresponsável se manifestou. Escondido na barra da saia da ministra Ideli Salvatti-se-quem-puder junto com mais outros nove repórteres (não, não estamos dizendo que a ministra é gorda, se isso fosse verdade não teríamos tido que expulsar a família de 14 integrantes do MST que ocupava aquele latifúndio improdutivo antes de nossa chegada), flagramos o momento em que ela, sem perceber nossa presença ali, avisou à presidenta que a fritura do minstro iria atrasar por culpa da entressafra da soja, que causou a falta de óleo de soja no Palácio. A presidenta Dilma, socialista e compreensiva que é, encerrou a questão com uma ordem direta: "Uai, o Orlando não é baiano? Então, frita no dendê, mesmo. Aproveita que a panela ainda está quente da fritura do último ministro. Aquele... aquele...ah, sei lá, tem ministro sendo frito aqui todo dia, eu nem me lembro do nome de todos, pergunta pro Sarney".

Fritou o plantão do IDIOTIMES.

Inseticida mata Lacraia

2011-05-11T11:45:00.000-07:00

O mundo das sub-subcelebridades sofreu um forte abalo esta semana, mas ninguém percebeu porque as pessoas não se importam com subcelebridades, a não ser que estas morram. Foi o que aconteceu com a... quer dizer, o... ah, sei lá, com essa figura aí, a Lacraia. Após ter batido a caçuleta, vem à tona uma suspeita de que ela (ou ele, sei lá, sabe como são esses artistas... quer dizer, artista, não: esse pessoal que aparece na TV) possa ter sido assassinada(o). A polícia apreendeu no local da morte uma grande quantidade de latas de inseticida e acredita que Lacraia pode ter sido exterminada. Mais notícias a qualquer momento.

Dedetizou o plantão do IDIOTIMES.

Henrique Meirelles garante: não vai faltar aeroporto de mosquito na Copa

2011-05-09T11:30:00.001-07:00

Brasília, URGENTE que a FIFA tá cobrando pressa - A Otoridade Pública Olímpica e pouca-telha, Henrique Meirelles, garantiu ontem que não vai faltar aeroporto para mosquito na Copa do Mundo de 2014. Em discurso para outras otoridades e os puxa-sacos de praxe, ele declarou: "Vejam um ótimo exemplo de aeroporto de mosquito bem aqui, na minha calva. E sabemos que podemos contar também com a careca do Serra, apesar de estar na oposição. E, se tudo mais falhar, chamamos o Esperidião Amin para garantir pista de pouso para todos os mosquitos que vierem assistir à Copa". Segundo Meirelles, o Brasil é um país privilegiado nessa sentido, pois conta com abundantes (sem trocadilhos, por favor) recursos naturais para a construção de aeroportos de mosquito.
O fotógrafo do IDIOTIMES, Empadão Salgado, registrou o momento em que Meirelles orientava o pouso de mosquitos em sua calva.

Descabelou o plantão do IDIOTIMES.

Ladrões roubam a barba do governador da Bahia

2011-05-08T17:51:00.000-07:00

Salvador-minha-Bahia-capital, URGENTE (quer dizer, era urgente, mas bateu uma preguiiiiiiça, meu rei...) - Depois de cansarem de roubar bem nas barbas do governo, os ladrões da Bahia resolveram inovar e roubaram as próprias barbas do governador Jaques Sembarbner. Depois de um passeio pela capital, o governador se surpreendeu ao constatar que sua barba havia sumido. A polícia não tem pistas sobre os ladrões. Um outro caso semelhante já havia sido relatado em pleno Carnaval quando o cantor... quer dizer, aquele rapaz, o Bell Marques, foi vítima de ação semelhante. Mas como ser roubado no Chiclete com Banana é normal, o fato não repercutiu muito. Mas agora a polícia já trabalha com a hipótese de uma quadrilha especializada em roubar barbas.

Depilou o plantão do IDIOTIMES.

ACM Neto assume liderança da bancada Playmobil na Câmara

2011-01-31T16:25:00.000-08:00

Brasília - Não é urgente mas a gente falou que era pra poder ir embora mais cedo - O dublê de deputado e Playmobil ACM Neto, o deputado de bolso, foi eleito por aclamação pela bancada Playmobil para exercer a sua liderança nos próximos dois anos. Com as mãos levantadas, dezenas de bonecos de Playmobil elegeram o deputado baiano por aclamação. Com os mesmos sorrisos de sempre após a reunião que sacramentou a liderança de ACM Neto, os bonecos de Playmobil comemoraram bastante e projetaram importantes conquistas para o período: "Vamos propor a construção de casas para bonecos de Playmobil em todo o Brasil. Além disso, vamos financiar um carro, um navio ou mesmo um helicóptero Playmobil para que todo bonequinho possa se deslocar com mais facilidade e morar com dignidade. Também será acelerado o processo de adoção de bonecos órfãos, que são abandonados depois que as crianças crescem", disse um dos deputados presentes à reunião cujo nome esta reportagem não se lembra, até porque eles são todos a mesma cara.

Sacaneou o plantão do IDIOTIMES.

Libertadores: jogadores do Tolima disputam a camisa de Ronaldo

2011-01-31T12:58:00.000-08:00

São Paulo - Urgêinte, meu - Os jogadores do time do Tolima estão disputando entre si o direito de trocar a camisa com o atacante (de bolos, doces e gulosiemas) Ronaldo. Para os jogadores do Tolima, trata-se de uma oportunidade única de garantir um teto para as famílias. Pedindo anonimato, um deles explicou: "com a camisa do Ronaldo, podemos fazer uma tenda onde cabem umas 30, 40 pessoas. Somos um país pobre, um time pequeno, não temos condições de comprar essa quantidade de tecido de uma vez só. Com a camisa do Ronaldo, passamos a ter um teto, um grande teto, sobre nossas cabeças", declarou.
Empolgados, os jogadores pensaram em pedir também uma cueca a Ronaldo, mas ele já prometeu a peça a um travesti amigo.

Habitou o plantão do IDIOTIMES.

Dilma garante que ministro da educação fica

2011-01-28T05:58:00.000-08:00

Brasília - A presidenta Dilma Roskófi garantiu ontem que não pensa em substituir o ministro da educação após as seguidas lambanças no seu ministério. "Essa não é uma possibilidade. O ministro Haddad continua firme. Esse, aliás, é o problema. Parece que ele empacou no gabinete e não sai de jeito nenhum. Mandamos buscar um domador de burro xucro. Mas até ele chegar, o ministro continua", disse a presidenta.
Questionada sobre como seria possível manter o ministério andando mesmo com tantas cagadas, a presidenta foi direta: "É da natureza da espécie do ministro cagar enquanto anda, oras. Portanto, ele é a pessoa certa no lugar certo. Bom, até desempacar, pelo menos...", garantiu.

Zurrou o plantão do IDIOTIMES.

Dilma diz que "é normal cair e subir nas pesquisas", enquanto Serra diz que normal mesmo é cair.

2010-09-28T13:47:00.000-07:00

Brasília, nem tão urgente assim... pensando bem, dá até pra ir ao banheiro antes... - A candidata Dilma DoChefe analisou como normais as oscilações apresentadas por suas pesquisas. Já o candidato SerraPelada discordou, já que, para ele, normal mesmo é continuar caindo, caindo, caindo...

Caiu de Brasília o plantão do IDIOTIMES

Preocupado com sua falta de crescimento, Serra procura Boston Medical Group

2010-09-28T12:12:00.000-07:00

Merdon (quer dizer, Boston, URGENTE) - Preocupados com a falta de crescimento e o pouco vigor demonstrado pela candidatura de José Serra Pelada, membros (no bom sentido, claro) dos tucanos levaram o candidato até uma famosa clínica de brochas, onde foi examinado por uma junta médica. Segundo o chefe da equipe, Dr. Créscio Pinto, especialista em brochologia peniana, o caso é sério: "Além das ridículas proporções apresentadas antes, a candidatura do Sr. Serra Pelada também não cresce. É um típico caso de brochidão eleitoral". Na foto, o constrangedor momento em que Serra tentou mostrar sua plataforma eleitoral aos candidatos e saiu sob vaias e gritos de "Brocha! Brocha!".

Levantou (a reportagem, claro) a equipe do IDIOTIMES.

Dilma DoChefe garante que tem independência de Lula. Mas liga antes para confirmar.

2010-09-20T07:21:00.001-07:00

Brasília (ih, cadê minha câmera?) - A candidata a presidente Dilma DoChefe concedeu ontem entrevista exclusiva ao repórter do IDIOTIMES, Leão Marinho, o foca da redação.
Segundo ela, tratam-se de "boatos e insinuações maldosas" as afirmações de que ela não teria personalidade própria e que dependeria de Lula para tudo. Após consultar o presidente, Dilma garantiu que é tudo mentira. E encerrou a entrevista mais cedo, com fortes dores na mão. Segundo ela, o presidente tomou uma bolada no saco durante uma pelada ontem. "E, como minha mão está sempre por ali, no saco do presidente, sobrou pra mim. Mas não há de ser nada grave", disse ela. Ou ele, vai saber...

Entrevistou o plantão do IDIOTIMES.

Serra Pelada decepcionado: nem na sinuca ele consegue ganhar de Dilma DoChefe

2010-09-20T07:15:00.000-07:00

De algum boteco do Brasil, URGENTE - O candidato a presidente e dublê de Frankenstein, José Serra Pelada, cansado de levar uma surra nas pesquisas, desafiou o candidato (quer dizer, candidata... quer dizer... ah, sei lá) Dilma DoChefe para uma partida de sinuca.
Após perder a quinta ficha consecutiva, Serra Pelada saiu do bar reclamando que o sigilo de seu taco tinha sido vioilado. Já Dilma DoChefe analisou com tranquilidade sua vitória na partida: "Sinuca é coisa pra macho", disse ela. Ou ele, sei lá...

Hillary consegue aperto de mãos entre israelenses e palestinos

2010-09-17T13:51:00.000-07:00

Cisjordânia, URGENTE - Nos último dia da conferência de paz entre palestinos e israelenses, a Secretária de Estado dos EUA, Hillary Clinton (ou é Clintóris) conseguiu o que parecia impossível e fez com que as duas partes aceitassem apertar as mãos. "Na verdade, foi tudo muito simples. Coloquei uma moedinha na mão de um, dei a mão dele pro outro apertar e disse que quem apertasse a mão por mais tempo ficava com a moeda. O difícil agora é fazer eles soltarem as mãos. Já estão assim há mais de 5 dias", disse Hillary.

Pacificou o plantão do Idiotimes.

Palestinos decpecionados com encontro com Hillary: "Não rolou nem um beijinho"

2010-09-17T09:53:00.000-07:00

Faixa de Gaze (quer dizer, de Gaza!) - Apesar dos esforços diplomáticos empreendidos pela Secretária de Estado norte-americana, Hillary Clinton (ou seria Clintóris?), os representantes palestinos saíram do encontro decepcionados. Segundo eles, a Secretária de Estado é "muito amarradinha" e não ofereceu nem sequer um beijinho aos gulosos diplomatas sem-nação e sem-noção: "Ela tá coroa, mas ainda dá um bom caldo. E ficou aí só querendo falar em armas. Porra, armas nós temos, não temos é louras. Mas ela não quis conversa", disse uma fonte palestina, a que jorra água no terceiro piso.

Armou e se deu mal o plantão do Idiotimes.

Aumento da violência preocupa o jornalista Azul Marinho

2009-10-30T17:02:00.000-07:00

A crescente onda de violência em todo o país está preocupando até mesmo gente que já viu muita coisa, como o presidente das Organizações Idiotimes, jornalista Azul Marinho, nossa permanente fonte de inspiração e exemplo de retidão e caráter (continuamos esperando aquele aumento, hein, doutor Azul?). "Eu, que já vi coisas de arrepiar os cabelos nessa minha vida de puta velha do jornalismo mau-caráter, cheguei ao ponto de me assustar com a ousadia dos bandidos nesse país. Bons tempos aqueles em que era eu o bandido perigoso", diz ele. Tal preocupação levou nosso editor-presidente-fundador a criar a sua própria guarda pessoal, recrutada entre a elite das froças armadas de todo o mundo. Animado, o velho jornalista promete arrepiar em seus passeios matinais: "Vou botar pra fuder pra cima de qualquer filho da puta que passe pelo meu caminho. E agora que tenho essa galera pra garantir, vou ser mal-educado pra caralho e grosso é a puta que pariu. Quem quiser que venha tirar satisfação!", declarou a lenda viva do jornalismo com sua proverbial educação inglesa.

Informou com segurança reforçada o plantão do IDIOTIMES

Pelé chega ao seu gol número 1001

2009-10-14T05:32:00.000-07:00

Em um vôo lotado, URGENTE - O apresentador e história em quadrinhos Luciano, o Hulk, foi vítima de Pelé durante um vôo em que se sentou ao lado do Rei do futebol. De madrugada, o Rei mostrou que ainda está em boa forma e marcou um golaço no dublê de apresentador e tucano, conforme flagrante do nosso fotógrafo Botelho Pinto (o que sempre se mete onde não é chamado). Pego dormindo abraçadinho ao apresentador, Pelé desconversou: "Não fui eu, entende? Foi o Edson, ele é quem gosta de apresentadores narigudos. O topetudo tava ali de bobeira e o Edson foi com tudo, entende?", explicou-se o Rei. Já Luciano, o Hulk, sem conseguir esconder seu sorriso, limitou-se a declarar que a noite foi uma "Loucura, loucura, loucura".

Bisbilhotou a reportagem do IDIOTIMES.

Lula faz discurso no Comitê Olímpico

2009-10-02T17:08:00.000-07:00

Copenhagen - O presidente Lula fez um emocionado discurso para defender a candidatura do Rio a sede das olimpíadas de 2016. Assim que subiu ao microfone, Lula foi logo dizendo: "O... o... o... o...". Foi quando um dos assessores do presidente correu para avisá-lo que os anéis olímpicos não são lidos...

Informou o plantão olímpico do IDIOTIMES.

Crise pega geral: Darth Vader flagrado trabalhando como jardineiro

2009-09-29T07:03:00.000-07:00

De uma galáxia muito, muito distante - Urgente - O mega malvadão e ex-lorde Sith Darth Vader foi flagrado pela reportagem do IDIOTIMES varrendo o jardim de casas da galáxia X-H76-ER5 para faturar uns trocados. Abandonado pelos filhos e sem emprego desde a morte do imperador, Darth Vader tem feito bicos para sobreviver: "a vida não está fácil", diz ele, "depois de tudo o que eu aprontei, é claro que Luke e Leia não iam querer me visitar muito, mas ainda dá pra faturar um trocadinho e garantir o rango, graças à Força", conta Vader enquanto retira as folhas acumuladas com o poder da mente.
Encontrado pela nossa reportagem, ele se divertiu lembrando os tempos em que dava as cartas pela galáxia, mas disse que não tem saudades daquele tempo: "Era uma vida muito corrida, muito cheia de responsabilidades, cheia de gente para torturar e matar. Gosto mais da minha vidinha calma de agora", conta ele após um gole de cerveja azul.
Darth Vader pede para anunciar que ele aceita novos trabalhos em jardinagem.

Informou usando a Força a reportagem do IDIOTIMES.

Mulher-melancia preocupada: governo vai taxar poupança

2009-09-16T11:17:00.000-07:00

Rio de Janeiro - A popular Mulher-Melancia reagiu ontem ao anúncio do governo de que vai cobrar imposto sobre a poupança: "É uma injustiça isso. Se o governo resolver taxar a minha poupança, como é que eu fico? Tudo que eu tenho, investi nessa poupança. Vou ter que dar uma parte da minha poupança para o governo, é? É ruim! Na minha poupança, ninguém bota a mão. De graça, pelo menos, não.", declarou a dublê de fruta e... bem, deixa pra lá.

Informou balançando o popozão a reportagem do IDIOTIMES.

Maradona: "problema da Argentina é a comunicação"

2009-09-15T17:19:00.000-07:00

Buenos Aires, urchente - O técnico da selecinha Argentina, Diego Maradona, acredita que descobriu o motivo para o desempenho do time: a falta de comunicação. "Como yo soy muito baixito, os jogadores não conseguem entender o que eu digo lá de baixo pra eles. Demorei, mas consegui entender o problema. É que lá de baixo quem não entendia era eu", declarou o ex-jogador, ex-craque e ex-cadinha.

Informou a reportagem do IDIOTIMES.

Médicos garantem a Serra: ele é feio mesmo

2009-09-15T17:01:00.000-07:00

São Paulo, urgeinte, meu - O governador de São Paulo e aeroporto de mosquito, José Serra, recebeu ontem uma má notícia dos médicos. Após uma série de consultas e demorados exames, a equipe médica que atendeu Serra chegou à conclusão de que ele é feio mesmo e não tem remédio. Inconformado, Serra pediu uma segunda opinião e uma nova equipe chegou a uma conclusão diferente: ele não é só feio, é feio pra cacete. A dra. Linda B. Leza, coordenadora do SEFODA - Setor de Estudos da Feiúra Ordinária e Diagnóstico Avançado, responsável pela pesquisa, em entrevista exclusiva ao IDIOTIMES, declarou que o trabalho foi muito difícil: "Quando o governador chegou, a gente não sabia se ele era feio daquele jeito mesmo ou se estava do avesso", disse ela. Consultado, o famoso cirurgião plástico Ivo Pitanguinha recomendou uma igreja ao governador: "Milagre é só com Deus!", disse ele, ao recusar o paciente.

Informou depois de um botox a reportagem do IDIOTIMES.

Obras da Copa de 2010 atrasadas devido a operários que fumam maconha

2009-09-09T14:08:00.000-07:00

África do Sul - Os dirigentes responsáveis pela organização da Copa do Mundo de 2010 estão preocupados com o andamento das obras dos principais estádios do país. Segundo um dos engenheiros, o problema é o grande número de operários que consomem drogas durante o trabalho. Segundo ele, todos os dias depois do almoço, os operários se reúnem para fumar maconha. "Depois disso, ninguém mais quer trabalhar", declara ele. O fotógrafo do IDIOTIMES Empadão Salgado esteve no local e registrou o momento exato em que os operários começavam a fumar.

Infumou (quero dizer, informou) a reportagem do IDIOTIMES.

Ministro Edison Bobão quer que governo invista em tintura de cabelo

2009-09-05T06:50:00.001-07:00

Brasília - O ministro das Tintas e Energia, Edison Bobão, declarou seu apoio à criação da Tintobras, empresa estatal de produção de tinturas capilares, especialmente a tintura acaju. O ministro declarou que esta iniciativa chega em boa hora, "já que toda essa situação com o meu chefe... digo, com o senador Sai-Ney, está deixando todos de cabelos brancos, esta é a hora certa para a chegada dessa nova empresa. Até porque, com a situação atual do estoque das tinturas de cabelo no país, não está sobrando tintura nem para a minha sobrancelha, que fica branca, ao contrário de minha bem-nutrida cabeleira acaju", declarou ele.

O senador Sai-Ney disse que também apóia a iniciativa, embora, excepcionalmente, não vá se beneficiar diretamente dela: "todos sabem que, graças ao presidente Lula, nada cola em mim, nem tintura de cabelo. Se fosse uma fábrica de óleo de peroba, talvez eu ainda pudesse dar uma lustrada na minha cara-de-pau", declarou o balança-mas-não-cai.

Informou de Brasília (puta merda, meu relógio sumiu de novo!) a reportagem do IDIOTIMES (ih, a carteira também sumiu...).

Fãs exigem bis e Michael Jackson será enterrado de novo

2009-09-03T07:08:00.000-07:00

Neverland, urgente - Os fãs do mega pop star e defunto Michael Jackson pediram e a família atendeu: o corpo do cantor será enterrado novamente, atendendo aos inúmeros pedidos dos fãs, que exigiam um bis da cerimônia de adeus do astro e ficavam gritando na porta da casa da família "Ô Michael Jackson, onde é que está, eu vim aqui pra te enterrar!".
Perguntada pela reportagem do IDIOTIMES se a demora no enterro não estaria deformando Michael Jackson, sua mãe foi enfática: "Deformado? Fala sério! Deformado ele era quando vivo. Agora, um mês depois de morto, está até com uma cara melhor", disse ela, acrescentando que o filho "já tinha cara de fantasma fazia um bom tempo".

A má notícia foi o cancelamento da participação dos meninos cantores de Viena na cerimônia. Os meninos assessores de imprensa de Viena informaram que o fato se deu por medo dos meninos "de que Michael, mesmo depois de morto, continue muito vivo".

Informou o plantão de celebridades do IDIOTIMES.

Preta Gil toma todas e acaba na sarjeta

2009-08-24T14:57:00.000-07:00

A cantora... quer dizer, a atriz... quer dizer... ah, essa figura aí, a Preta Gil, esteve ontem no mega rega-bofe promovido pelo presidente das Organizações Idiotimes, jornalista Azul Marinho, onde experimentou "só um pouquinho" de cada bebida e comida oferecida pelo anfitrião, já que estava de dieta para perder umas dez arrobas, pelo menos. Para azar da cantora... digo, atriz... ah, dessa gorda aí, eram mais de 300 pratos (sem contar as entradas) e mais de 120 tipos de bebidas, incluindo a famosa e raríssima beberragem produzida por virgens da selva amazônica exclusivamente para o jornalista Azul Marinho (raríssima porque é muito difícil achar virgens para produzi-la, mesmo no meio da selva amazônica).
Depois de cair matando em todos os pratos e provar todas as bebidas, Preta Gil passou mal e acabou a noite caída na sarjeta. Ela só se acalmou quando um amigo apareceu para acalmá-la e segurar sua tromba enquanto o resgate não chegava. Três guindastes foram necessários para tirar Preta Gil do local.
Para a sorte dos presentes, a canja prometida por ela foi cancelada.

Informou (hic) o plantão festeiro do IDIOTIMES.

Lula visita soldados no Haiti

2009-08-14T07:38:00.000-07:00

O Haiti é aqui, urgente - O presidente Luís Inácio Mula da Silva e a ministra Dilma Burrussef visitaram ontem as tropas brasileiras que participam da missão de paz no Haiti, embora não tenham sabido explicar o que faz aqui uma tropa do exército armada até os dentes se a missão é de paz.
O presidente e a ministra participaram de atividades com os soldados e posaram para fotos ao lado das tropas. No flagrante de nosso fotógrafo Empadão Salgado, o momento em que o presidente e a ministra lideraram uma atividade de um esquadrão de infantaria. Foi registrado apenas um incidente leve, com um soldado que se aproximou demais e acabou levando um coice da ministra.

Informou o plantão internacional do IDIOTIMES

Schumacher desiste de voltar: "Sem o Burrinho para sacanear, não ia ter graça"

2009-08-11T07:31:00.001-07:00

Itália, urgente - O piloto Michael Schumacher anunciou que não irá mais retornar à F-1, como estava previsto. Em entrevista exclusiva ao IDIOTIMES, ele fala sobre os motivos do cancelamento. Veja trechos da entrevista:

THE IDIOTIMES - Porque você cancelou sua volta? Foi por causa das dores no pescoço?

MICHAEL SCHUMACHER - Na verdade, não. As dores incomodam, mas nada incontornável. A questão principal foram as condições para o meu retorno. Eu não voltaria para receber um tratramento diferente do que recebia quando corria, então ficou difícil.

TI - Mas que condições seriam essas?

MS - Bom, todos sabem que o segundo piloto tinha a obrigação de andar sempre atrás de mim. Até porque, sendo esse piloto o Burrinho, não ia conseguir andar na frente nunca. Mas isso não era tudo. Eu tinha, por exemplo, o direito de dar quantos petelecos quisesse no pescoço do segundo piloto. Tinha o direito de pedir a ele para coçar meu saco. Tinha até o direito de chamá-lo pelo rádio no meio da corrida para pergunta se estava frio lá atrás... ah, eram bons tempos.

TI - E a Ferrari se negou a dar essas condições?

MS - Não, a Ferrari até que ofereceu. O Kimi é que não gostou muito da idéia. Sabe como é, ele não é besta que nem o Burrinho, nunca ia aceitar isso. Uma pena...

TI - Quer dizer que você sente saudades do Burrinho?

MS - Ah, claro. Ainda hoje ligo para ele para passar um trote quando estou sem nada para fazer. E sempre que nos encontramos, dou-lhe um peteleco no nariz, para lembrar os bons tempos. Ele está fazendo um brilhante trabalho sendo o saco de pancadas do Button, aprendeu isso tudo comigo. A Ferrari nunca ia ser a mesma coisa sem ele. Ia ficar sem graça não poder dar uns pescotapas ou mesmo um "Pedala, Robinho" no meu companheiro de equipe ou mandar ele coçar meu saco. Então, preferi desistir desse retorno.

Informou a 300 por hora a reportagem do IDIOTIMES.

Inaugurado o Propinoduto Paulo Maluf

2009-08-10T13:43:00.000-07:00

São Paulo, urgente - O ex-governador, ex-prefeito e ex-croque Paulo Salim, o Maluf, participou ontem da inauguração de mais uma obra do PAC - Programa de Aceleração da Corrupção. Trata-se do Propinoduto Paulo Maluf, batizado em homenagem a este famoso político, que deverá ligar a Suíça e as Ilhas Cayman, entre outros paraísos fiscais, e o Brasil. Segundo o deputado Queromeu Primeiro, presente à inauguração, "é uma obra que deve economizar muitos recursos, já que não será mais necessário utilizar jatinhos, malas e cuecas para transporte dos dólares", disse. Já Paulo Maluf, que empresta seu nome à obra, declarou que "esta roubalheira foi o Maluf que fez".

Informou com superfaturamento o plantão do IDIOTIMES.

Time do Vitória deve fazer parte de novo seriado

2009-07-31T06:55:00.000-07:00

Após o jogo de ontem, em que foi goleado, o time do Vitória ainda tem motivos para comemorar.
Um estúdio americano confirmou o interesse em contratar o time para fazer parte de um novo seriado que será lançado. Trata-se da série Avaí 4-0.

Segundo uma fonte de Hollywood (aquela que tem um chafariz em cima), a série estréia em breve.

Informou o plantão esportivo do IDIOTIMES.

Jornalista Azul Marinho telefona para Sarney

2009-07-23T10:41:00.000-07:00

Brasília (via telefone) - O presidente das Organizações Azul Marinho e diretor-presidente-editor-chefe do IDIOTIMES, jornalista Azul Marinho, escandalizado com o nível a que chegou a roubalheira de José Ribamar, o Sarney, sem sem que ele tivesse sido convidado a participar, telefonou (a cobrar) ontem para o senador amapaense (ou seria maranhense? Ou amapa-maranhense?) para passar-lhe um trote. Assim que Sarney atendeu, o jornalista Azul Marinho perguntou-lhe logo se penico de barro enferruja. Hesitante, Sarney disse "depende. Se a testa for de ferro, enferruja, sim". Questionado então pelo jornalista Azul Marinho se, em caso de naufrágio de uma embarcação, ele levaria o cachorro Nabunda ou se deixaria Nabunda, Sarney disse "não nomeei Nabunda. Nabunda é do povo brasileiro... huhauhuahua, sacaneei o povo brasileiro... de novo!".

Informou o plantão do IDIOTIMES.

Batráclito Fortes: "com essa cara de sapo, eu tinha mesmo que comer mosca".

2009-07-19T05:50:00.000-07:00

Brasília - O senador e sapo Batráclito Fortes concedeu ontem uma entrevista exclusiva ao IDIOTIMES. Abrindo seu coração, o senador disse que não é feio assim por natureza, que foi uma bruxa que tentou transformá-lo em sapo. "Mas o feitiço era fraquinho, então eu fiquei assim, meio homem e meio sapo", disse ele. E completou: "É por isso que eu, como secretário do Senado, vivo comendo mosca!".

Coaxou o plantão IDIOTIMES.

Convite VIP

2009-07-18T12:02:00.000-07:00

Simpático o convite que eu, jornalista Azul Marinho, graças a meus contatos e chantagens, recebi. O Senador José Ribamar, o Sarney, convida para uma grande festa na conhecida casa de Mãe Joana, nas cercanias de Brasília. Aos convidados que estranharam o convite para uma casa de tolerância, ele avisa: não se trata de suruba, é apenas uma reunião de família.

Informou o plantão social do IDIOTIMES.

Desemprego aumenta: sósias de Michael Jackson ficam sem trabalho

2009-07-13T17:17:00.000-07:00

Brasília - O SINDIMICHAEL - Sindicato dos Imitadores de Michael Jackson, fez uma manifestação ontem em Brasília pedindo um plano especial de aposentadoria e requalificação profissional a milhares de imitadores do rei do pop e esquisitão Michael Jackson, morto recentemente. Aproveitando que estava mesmo sem fazer nada, o presidente Lula recebeu os imitadores, ofereceu uma cachacinha de seu estoque particular e disse que ia fazer o que pudesse para ajudá-los. Segundo o presidente, "os companheiros imitadores precisam se requalificar para encontrar um novo lugar no mercado. Uma parte ainda pode trabalhar como imitador de cantor de rap. Os outros, vão fazer o que sempre fizeram: vão dançar. Ah, ah, ah, essa foi ótima, companheiro", declarou o presidente. Já o diretor do SINDIMICHAEL, Maicon Jequison, disse que o presidente Lula é "Bad, bad, really, really bad".

Informou o plantão IDIOTIMES.

Chega às lojas "Dead", o novo disco de Michael Jackson

2009-06-25T16:47:00.000-07:00

Los Angeles (sai, assombração!) - Nem bem o mega rei do pop, mega astro e mega esquisitão Michael Jackson acabou de bater a caçuleta e já chega às lojas de todo o mundo o disco "Dead", novo sucesso do cantor, lançado pela Azul Marinho Music, braço musical das Organizações Azul Marinho. A música onde Michael canta "I'm dead, I'm dead, you know it, I'm dead" é considerada premonitória. O que vem a ser apenas um eufemismo para não dizer que ela é uma pé-frio do caralho! Se você ainda não viu "Dead"... tudo bem, o Michael também não.
O cantor deve ser o novo coreógrafo, in loco de thriller.

Fez um moonwalk o plantão do IDIOTIMES.

Minc está preocupado com desmatamento em sua cabeça

2009-06-19T07:51:00.000-07:00

Amazônia - O ministro do Meio Cabelo, Carlos Minc, disse ontem que o ministério está tomando medidas duras e drásticas para reduzir o desmatamento em sua região outrora capilar. Para o ministro, a situação é "muito grave" e providências imediatas devem ser tomadas: "Estamos preparando uma licitação para comprar caixas de um conhecido remédio contra calvície, o poucatelhanato de carecomicina e esperamos que funcione. Se não der certo, abriremos uma licitação para a construção de um moderno aeroporto de mosquitos na região. Mais do que motosserras, estamos preocupados com as tesouras e aparelhos de cortar cabelo", disse o desmatado ministro e pouca-telha. Ainda segundo o ministro, o problema não é a calvície, "é a minha testa que é muito grande".

Está careca de saber o plantão do IDIOTIMES.

Adriano faz dieta para voltar a jogar bem

2009-06-18T15:03:00.000-07:00

Rio de Janeiro - O atacante e imperador Adriano, escaldado com as críticas que vem recebendo da torcida do Flamengo e da imprensa esportiva, deu entrevista para garantir que está se cuidando. Questionado por estar acima do peso ideal, o atacante garantiu que está fazendo um rigorosa dieta para perder o excesso de peso: "Estou fazendo um regime para perder peso. Agora só como frutas. Ontem, foi a mulher-melão, anteontem, a mulher-jaca e hoje já estou com um esquema com a mulher-melancia. Pra vocês verem como eu estou levando isso a sério, na semana passada eu dispensei a mulher-filé, por causa do colesterol", declarou. Questionado sobre a mulher-caviar, Adriano foi evasivo: "Nunca vi nem comi, eu só ouço falar".

Informou com baixas calorias o plantão do IDIOTIMES.

Agora no Orkut

2009-06-18T14:35:00.001-07:00

Ainda não sei pra que serve isso. Se não for possível ganhar nada, acabo saindo. Minha filha, Alga Marinha, é quem gosta muito. Coisas mulher. O perfil dela está cheio de amigas que dizem que são GP. Devem gostar muito de Fórmula 1. Meu filho Azul Marinho Júnior (o Azul-Bebê) também gosta, embora eu nunca tenha entendido como é que um rapaz tão bem-apessoado não tem nenhuma amiga mulher no perfil dele, só homens. Essa semana mesmo ele foi pra uma tal de uma parada na avenida paulista com vários amigos. Fico até emocionado com esse rapaz, indo a paradas mostrar seu patriotismo antes mesmo do 7 de setembro. Rapaz macho tá aí.

Quem quiser, me adicione aqui. Ainda não estou cobrando nada. Ainda!

Sarney: "Não roubo, não faço falcatruas e não entro em negociatas. Mas às vezes minto um pouco".

2009-06-18T06:21:00.000-07:00

Brasília (ué, cadê minha carteira?) - O ex-presidente, ex-governador e ex-croque José Ribamar, o Sarney, ocupou a tribuna do Senado para tentar explicar a roubalheira e a falta de vergonha na cara que são notícia todos os dias. Mostrando que aprendeu com o presidente Lula, ele disse que "não sabia de nada" e que sua reputação falava por si. Pedindo um aparte, o senador Mão Grande disse que "a reputação de Vossa Excelência, de fato, fala por si. E, pelo visto, anda por si também, já que parece que foi embora". Em relação às muitas denúncias de corrupção que têm aparecido no Senado, Sarney foi enfático: "Neste bolso nunca entrou dinheiro de corrupção!", disse ele. Pedindo um novo aparte, o senador Mão Grande declarou: "Calça nova, hein?".
Em um pronunciamento emocionado, Sarney desafiou os senadores: "Quem nunca errou, que atire a primeira pedra", quando foi atingido no rosto por um paralelepípedo jogado pelo senador Mão Grande. Indignado, Sarney perguntou ao colega "Vossa excelência nunca errou?", ao que Mão Grande respondeu "Dessa distância não dá pra errar!".
Para tentar rebater as denúncias de que o Senado se tornou um cabide de empregos, Sarney já encomendou aos 3.673 assessores parlamentares lotados no seu gabinete que façam um estudo sobre o assunto. Mas, infelizmente, nenhum deles havia comparecido ao trabalho.

Informou de Brasília (ih, meu relógio também sumiu!) o plantão do IDIOTIMES.

Malucos comemoram reeleição de Ahmadinejad

2009-06-16T07:09:00.000-07:00

Pra lá de Teerã, urgente - Os malucos de todo o mundo estão em festa. Provando que eles são, sim, capazes de se candidatar e vencer uma eleição, o presidente do Irã, Mahmoud Ahmadinejad, foi reeleito para mais um período com 110% dos votos válidos. O presidente da Associação dos Malucos, Lunáticos e Porra-loucas do Irã, Sayid Baixo, disse que está muito feliz com o resultado. Segundo ele, "Ahmadinejad prova que nós, loucos, temos condições de ir muito mais longe do que a maioria das pessoas pensam. E isso não sou eu quem diz, são as vozes na minha cabeça", declarou. Já sobre a lisura do processo eleitoral, onde as denúncias de fraude se acumulam, ele foi enfático: "Acreditar que a eleição foi honesta, aí já é demais. Eu sou maluco, não burro!". Enviado ao Irã como observador internacional pela ABIMSI - Associação Brasileira da Imprensa Marrom, Sensacionalista e Irresponsável, o editor-fundador-presidente-chefão do IDIOTIMES, jornalista Azul Marinho, disse que a eleição foi uma verdadeira aula: "Olha que eu já vi roubalheiras de todos os tipos nessa minha vida de puta-velha do jornalismo, mas nada se compara ao que eu vi aqui. Esses caras têm a mania de pechinchar, então a compra de votos é um longo processo de negociação. Mas aprendi muita coisa sobre fraudes e manipulação de eleições. Mal posso esperar para colocar todo este conhecimento em prática na próxima eleição no Brasil", disse nossa permanente fonte de inspiração e farol cuja luz da sabedoria nos guia a todos na redação (aliás, doutor Azul, e aquele aumento que o senhor prometeu?).
Ahmadinejad já até mandou fazer uma nova camisa-de-força de seda para a cerimônia de posse.

Fraudou a eleição o plantão do IDIOTIMES.

Minc participa da Parada Gay: "Veado também faz parte da natureza"

2009-06-15T15:22:00.000-07:00

São Paulo (ui, que lou-cu-ra) - O ministro do Meio Cabelo, Carlos Minc, depois de participar da Marcha da Maconha, no Rio de Janeiro, participou ontem da famosa Parada Gay, em São Paulo. Segundo o ministro, a participação era esperada: "Depois de participar da Marcha da Maconha, era natural que eu viesse também ver essa tal 'parada' aqui em São Paulo. E aí? É parada de 10 ou de 50 contos, do branco ou do preto?", perguntou ele. Informado que se tratava de uma manifestação de gays, lésbicas e simpatizantes, o ministro lamentou a confusão: "Mas tudo bem", disse ele, "veado também faz parte da fauna e se o sapatão for produzido de forma a não poluir a natureza, tá tudo certo".

Informou cheio de purpurina o plantão IDIOTIMES.

Índios comemoram renovação de contrato de Chato Silva

2009-06-15T15:15:00.000-07:00

Xingu - A aldeia dos índios rã-rã-rãe, conhecidos por todos como "os índios do pigarro", está em festa. Eles receberam com muita alegria a notícia da renovação de contrato do apresentador Chato Silva, o Chatão. O cacique Txutxucaéamãe declarou que "agora índios tranquilos. Com a renovação do Chatão, programa de índio garantido todo domingo". Questionado sobre o porquê desta estranha preferência, o cacique limitou-se a dizer que "Índio não quer mais só apito. Quer participar Dança dos Famosos também. Rãe!".

Informou mudando de canal a reportagem do IDIOTIMES.

Exército, Marinha e Aeronáutica continuam as buscas pela ética no Brasil

2009-06-05T12:58:00.000-07:00

Fernando de Noronha - Apesar das incessantes buscas efetuadas por equipes das Forças Armadas brasileiras, a ética no Brasil continua sumida no meio do mar. Apesar de terem sido encontrados alguns objetos boiando a mais de 100 quilômetros da costa, os militares já descartaram a hipótese de tratar-se da ética perdida. Para o capitão-de-fragata (atenção, eu disse capitão-de-fragata, não cafetão de gravata) Omar Ehgrande, que pediu para não ser identificado mas nós identificamos mesmo assim, "é mais fácil achar o avião que caiu do que encontrar essa tal ética do Brasil. Essa já deve estar láááááá no fundo do mar há muito tempo".

Aproveitou as buscas para tirar uns dias de folga em Fernando de Noronha a reportagem do IDIOTIMES. E manda outra cerveja aí!

Tensão nas Coreias: possibilidade de guerra preocupa

2009-05-28T08:18:00.000-07:00

Seul (eu disse Se-ul, não cê-u), urgente - Autoridades das duas Coreias estão preocupadas com a crescente tensão na fronteira entre os dois países. A possibilidade de que uma nova guerra venha a ocorrer preocupa os militares da Coreia do Sul, como o general Ba Bak Ahn, que falou com a reportagem do IDIOTIMES. Segundo o general, uma guerra entre os países seria "desastrosa": "Imagine a cena: soldados norte-coreanos de um lado e sul-coreanos do outro. Como é que a gente vai saber quem é amigo e quem não é com tanta gente igual? A chance de acertar alguém do mesmo lado é enorme", ponderou ele. Na foto do dinâmico Peter Bic (já que Parker ainda está em falta...), vemos um soldado sul-coreano e um norte-coreano. Ou seria o contrário? Ah, sei lá esses caras são todos iguaizinhos.

Indiferente às preocupações do general, o ditador e malucão Kim Jong-Il, da Coreia do Norte, continua com ameaças: "Se não mandarem uma tonelada de mariolas e um carregamento de Big Bol, vamos invadir a Coreia do Sul e pegar tudo", disse ele, de uma janela do hospício presidencial, onde é mantido.

Informou de uma trincheira o plantão do IDIOTIMES.

Penske adota estratégia diferente e Helinho vence em Indianápolis

2009-05-26T11:29:00.000-07:00

Indianápolis, urgente - Após ter passado maus bocados, ameaçado de ir pra cadeia por sonegação fiscal, o piloto Helinho Castroneves deu a volta por cima e venceu as 500 Milhas de Indianápolis neste domingo. Ontem, durante as entrevistas de praxe, o dono da equipe Penske, Roger Penske, informou que, para garantir a vitória, lançou mão de uma estratégia diferente: "Quando a prova estava para terminar, fui ao rádio e falei com o Helinho que tinha um fiscal do imposto de renda no carro que vinha logo atrás dele. Depois disso, ninguém mais segurou o homem. Depois da prova ele tentou até subir o alambrado para escapar, mas aí contamos a ele que era brincadeira", disse ele. Sobre os boatos de que teria encontrado problemas mecânicos no carro, Helinho foi direto: "É verdade que o acelerador ficou preso no final da prova. Mas já dei o número do meu advogado pra ele", disse o brasileiro.

Acelerou o plantão do IDIOTIMES.

Gays pedem ditadura na Rússia

2009-05-18T11:59:00.000-07:00

Moscou - Os ativistas gays Serguei Viadenko e Serbisha Baitolov foram presos nesta cidade durante a realização da passeata do orgulho gay, que juntou milhares de russos achando que era fila para comprar pão. Gritando palavras de ordem e slogans que a reportagem não conseguiu entender, já que eram gritados em russo, os manifestantes pediam o tabelamento do preço do salame, o subsídio estatal à produção de salsichão e a volta do comunismo com a consequente socialização de todos os pênis do país, transformando a Rússia numa lou-cu-ra. Sobre os comentários de que isso seria uma forma de ditadura, os gays russos responderam: "E daí? Melhor que uma dita-mole, não é?". Ao sair do camburão, Serguei e Serbisha declararam que "a coisa tá ruça para os gays russos".

Ficou bege com a notícia o plantão do IDIOTIMES.

Jornalista Azul Marinho homenageado no Congresso

2009-05-17T06:41:00.000-07:00

Brasília - O Congresso Nacional, entre uma falcatrua e outra, arranjou tempo para homenagear o grande homem da imprensa marrom, sensacionalista e irresponsável, jornalista Azul Marinho. Do alto de sua experiência de mais de 75 anos de roubos, desfalques, falcatruas, chantagens e falta de escrúpulos, o veterano jornalista foi homenageado pelos deputados e senadores por ter se mantido afastado da política por tanto tempo, diminuindo sensivelmente a concorrência no legislativo brasileiro. Emocionado, o jornalista Azul Marinho fez um comovente discurso em que comparou sua atividade de jornalista mau-caráter com a de político, ressaltando que "só me faltam os votos para ser um político de verdade, mas um ex-deputado do PT já falou que vai me vender uns 100.00 votinhos e aí, sim, vocês vão ver o que é roubar de verdade nessa casa", disse o presidente da ABIMSI - Associação Brasileira da Imprensa Marrom, Sensacionalista e Irresponsável. Acompanhado pelos filhos Alga Marinha, Leão Marinho (foca do jornal), Sal Marinho e Azul Marinho Filho (o Azul-Bebê), ele aproveitou a ocasião para demonstrar que a experiência pode fazer a diferença entre os políticos: "Hoje mesmo usei a experiência para me dar bem. Vim com uma carteira vazia, que sumiu logo depois de um encontro com deputados governistas. Em compensação, saio daqui com várias carteiras recheadas de passagens aéreas, gravações telefônicas e dinheiro. Com políticos assim, o negócio é ser mais esperto que eles", disse Azul Marinho, com sua larga experiência de puta-velha do jornalismo.

No flagrante da fotógrafa Paris Hilton (não é uma grande fotógrafa, mas é uma excelente lambe-lambe), o jornalista Azul Marinho recebe o abraço de uma eleitora e tenta mais uma mamata no Congresso.

Puxou o saco do chefe a reportagem do IDIOTIMES (e se o senhor espirrar, doutor Azul, saúde!).

Barrichello quer ir pro espaço. Brawn concorda, desde que ele não volte.

2009-05-17T04:06:00.000-07:00

Cabo Canaveral (nunca foi promovido a sargento) - O piloto (quer dizer, esse rapaz) Burrinho Barrichello declarou que pretende visitar o espaço em uma das espaçonaves do patrocinador da equipe. O dono da equipe, Ross Brawn, disse que fica "muito feliz" com a ideia de Burrinho: "Acho muito bom, porque nos poupa tempo. Nós já íamos mesmo mandar esse cara pro espaço, mas se ele quer ir sozinho, melhor ainda", disse ele. A única polêmica ficou por conta do desejo de Burrinho de pilotar a espaçonave. Segundo o dono da empresa de voos espaciais, isso não vai dar certo: "O Burrinho pilotando? Fala sério! Vocês ainda acreditam que esse cara pilota alguma coisa?", perguntou ele. Para o voo de Burrinho, o piloto escolhido deverá ser Niki Lauda. Questionado, o veterano piloto declarou que "Se ele prestar atenção, pode aprender alguma coisa".
Para Ross Brawn, a única questão é a passagem de volta. A empresa, infelizmente, traz o sujeito de volta depois do voo. A ideia de Ross Brawn é que Burrinho fique por lá, mesmo: "Ele pode se tornar um satélite natural da terra. O que é muito apropriado, já que os alemães lançaram um satélite há pouco tempo. Assim, ele poderia continuar atrás de um alemão, para não estranhar".

Mandou a notícia para a estratosfera o plantãodo IDIOTIMES.

Presidente do Irã não vem mais ao Brasil: hospício não libera a sua saída.

2009-05-16T07:17:00.000-07:00

Brasília - O Itamaraty confirmou ontem que o presidente do Irã não irá mais visitar o Brasil. Segundo o chefe do cerimonial, Sr. Di Plomata, ele não conseguiu a liberação para a viagem junto ao hospício onde mora. Além disso, a delegação iraniana temia que os trajes do presidente chamassem muito a atenção: "Nesses casos de visita internacional, o protocolo exige o uso de terno e gravata e, infelizmente, a camisa-de-força que presidente Ahmadinejad usa não tem colarinho para por a gravata", disse uma fonte do governo (aquela que tem um chafariz em cima). Para Ahmadinejad, o cancelamento da viagem foi muito ruim: "Ontem mesmo eu estava conversando com Deus e ele me disse que eu devia ir, embora Napoleão Bonaparte tenha sido contra a viagem", explicou ele.
Para o psiquiatra que o atende, o renomado Dr. Mansur Tado, o presidente Ahmadinejad é "um caso perdido": "Esse cara está pra lá de Teerã!", garantiu ele.

Surtou o plantão do IDIOTIMES.

Michael Jackson sobre máscaras: "quem é maluco agora?"

2009-05-16T07:07:00.001-07:00

Neverland, urgente - O mega popstar e esquisitão Michael Jackson apareceu ontem em público para defender, mais uma vez, as máscaras cirúrgicas que usa: "Quando comecei a usar, todos me chamavam de maluco. Mas aí, veio essa gripe que vive mudando de nome. E agora? Quem é o maluco?", provocou ele.
Segundo Jackson, trata-se apenas de ser "um visionário": "Percebi que isso ia se tornar moda muito antes de todos. Vocês vão ver. Daqui a pouco, as pessoas também vão começar a usar uma luva só e a levar um monte de criancinhas para dormir na mesma cama! Michael Jackson não falha!", previu ele.

Informou (de máscara!) o plantão IDIOTIMES.

F1 - Brawn garante condições iguais entre Button e Burrinho

2009-05-12T12:15:00.000-07:00

Barcelona - Depois da corrida de domingo, em que correu como nunca e chegou atrás do companheiro, como sempre, o piloto (quer dizer, este rapaz) Burrinho Barrichello deu piti e ameaçou parar de correr se não recebesse as mesmas condições que seu companheiro de equipe. Diante da ameaça de Burrinho, o diretor da equipe, Ross Brawn, respondeu na hora: "Pensei que você já tivesse parado... HAHAHAHA, sacaneei!", disse ele. Apesar de ter se mijado de rir da ameaça de Burrinho, ele prometeu dar condições iguais a seus dois pilotos (quer dizer, ao seu piloto e a esse rapaz, o Burrinho) e já prometeu que nas próximas corridas irá amarrar um dos braços e uma das pernas de Jenson Button, a fim de garantir igualdade entre os dois.

Informou o plantão do IDIOTIMES, logo atrás do alemão (ou do inglês, no caso).

Porcos protestam contra mudança de nome da gripe suína

2009-05-12T11:55:00.000-07:00

São Paulo (mas que puta porrrco gorrrdo, meu!) - O Sindicato Nacional dos Porcos, Sinaporco, se reuniu ontem no estádio do Palmeiras, o Chiqueirão, para protestar contra a mudança de nome da gripe suína para Gripe A (H1N1). Segundo eles, a nova sigla é "ridícula". Para a diretoria do Sinaporco, composta pelo Sr. Prático, Sr. Cícero e Sr. Heitor, além do presidente Babe (o Porquinho Atrapalhado)"a nova sigla exige uma boa dose de memória para ser lembrada, parece até uma sopa de letrinhas. Quando o cara lembrar o nome, já morreu". O Sinaporco, diante de uma significativa diminuição do consumo de carne suína, apela para o retorno ao nome antigo, Gripe Suína, e alerta: "Consumir carne de porco faz muito mal à saúde. Do porco, principalmente".

Informou depois de um torresminho o plantão do IDIOTIMES.

Gripe Suína: Lula prepara estoque de antigripais

2009-04-30T12:23:00.000-07:00

Januária, MG - O presidente Lula, preocupado com a gripe suína, inaugurou ontem nesta cidade quatro fábricas de cachaça. Segundo ele, "desde menino eu sempre ouvi dizer que remédio contra a gripe era uma pinga com mel e limão. Pode faltar mel ou limão, mas pinga não há de faltar para o Brasil enfrentar essa tal gripe suína. Só não pode rebater com torresminho, porque é porco...". Preocupado com sua própria saúde, o presidente encomendou mais de 20 caixas de cachaça e explicou: "Para quê esperar a gripe chegar, não é mesmo? Em se tratando de saúde, é melhor prevenir do que remediar. E bota mais uma dose de remédio aí que eu não quero facilitar para a gripe!", disse Lula.

Serviu a notícia com dois dedos de pinga o plantão do IDIOTIMES.

Brasil impede entrada de porcos por medo de gripe suína

2009-04-30T12:10:00.000-07:00

Preocupada com a possibilidade de a gripe suína chegar ao Brasil, o diretor da ANVISA - Agência Nacional de Vigilantes de Sanitários, Dr. E. Pidemia, tranquilizou a população: "Estamos fazendo um trabalho sério em todos os aeroportos e portos do país para impedir a chegada dessa tal gripe suína. Não há ainda nenhum registro de um só porco que tenha entrado no país nas últimas 72 horas, com gripe ou não. Continuaremos monitorando para evitar que qualquer suíno desembarque no Brasil", garantiu ele, com uma ressalva: "Menos os políticos, claro. Esse tipo de porco não causa gripe, mas dá um prejuízo danado também. E o pior é que viaja com o nosso dinheiro...", disse.

Impressionou-se com a seriedade do trabalho o plantão do Idiotimes.

Epidemia de flatulência deixa México em estado de alerta

2009-04-30T11:57:00.000-07:00

Cidade do México (um dia aquela pimenta toda ia cobrar seu preço...) - A recente epidemia de flatulência que assolou o México transformou-se em grave ameaça à população mundial. Depois de anos (sem trocadilhos, o momento é sério!) comendo guacamoles, tacos, tortillas e nachos, tudo com muita pimenta, os mexicanos resolveram liberar tudo de uma vez e o ar tornou-se irrespirável em todo o país. A epidemia é tão séria que já chegou a várias partes do mundo e atualmente, qualquer passageiro que solte o mínimo peido em qualquer avião já é imediatamente afastado do resto dos passageiros. A medida é necessária, segundo o diretor-geral da Agência Mundial de Saúde Dr. Oz Pital, para que os casos não se multipliquem: "Temos muito medo de isso virar uma pumdemia... quer dizer, pandemia!", declarou o médico. A população mexicana continua usando máscaras para evitar os fortes odores no país e luvas para esconder as mãos amarelas.

Informou depois de um repolho cozido com feijão o plantão do IDIOTIMES.

Bate-boca no Supremo

2009-04-24T07:09:00.000-07:00

Brasília - Os ministros do STF - Supremo Torradinho de Frango, abandonaram a tradicional política de neutralidade e tiveram uma áspera discussão. O ministro Gilmar "Prende Que Eu Solto" Mendes foi chamado de "infantil" pelo ministro Joaquim Barbosa e replicou: "Infantil é vossa excelência. Infantil, chato, feio, bobo e cara de mamão!". A discussão se inflamou e os ministros quase chegaram às vias de fato no plenário do Supremo, quando se sentiu um forte cheiro de ovo no ar. Ao perceber a mão amarela do ministro Gilmar Mendes, o ministro Barbosa não se conteve: "Vossa excelência não consegue manter nem um peido preso!", disse ele.

Aliás, o minsitro Gilmar Mendes manda avisar que quem souber do paradeiro de seus cães, que por favor avise no STF. Ele explicou que, ao ver seus cachorros presos, acabou não resistindo e concedeu-lhes um habeas corpus e agora a cachorrada está solta por aí...

Respondeu em liberdade o plantão do IDIOTIMES.

Congresso escandalizado: roubaram até a lama!

2009-04-24T06:53:00.000-07:00

Brasília (cuidado com a carteira) - Depois de decretar, ao melhor estilo Tim Maia, que "vale tudo" na roubalheira, os deputados e senadores brasileiros estão escandalizados. Foi descoberto que até a lama que recobria o Congresso Nacional foi roubada. O senador Mão Grande exige punição exemplar para o ladrão: "Se tem uma coisa que nós prezamos aqui é a ética parlamentar, aquela coisinha que impede que qualquer um de nós roube sozinho, sem oferecer uma parte aos demais integrantes da mesa e aos demais deputados e senadores. E esse sujeito desavergonhado que roubou a lama do Congresso teve a coragem de roubar sozinho e ficar com a grana toda só pra ele. Isso é inadmissível!", declarou ele, revoltado. O deputado Queromeu Primeiro concorda com a valiação do senador: "Realmente, é uma coisa incrível que ainda haja gente aqui que acha que pode roubar sozinha. Isso é, no mínimo, uma falta de companheirismo muito grande".

Para reverter a péssima avaliação que os deputados e senadores vem tendo diante da opinião pública, o Congresso estuda lançar uma campanha na mídia com o tema :"Brasil, roube-o ou deixe-o para quem quer roubar!". Para discutir o assunto, os deputados e senadores escolheram como cenário uma bela praia no Caribe, para onde viajarão com suas esposas, amantes, empregadas e assessores, com tudo pago pelo contribuinte. Na foto do nosso fotógrafo Peter Bic (a Parker ainda está em falta), o momento em que suas excrescências (quero dizer, excelências) embarcavam para mais uma viagem com dinheiro público.

Ficou sem sua carteira mais uma vez (isso sempre acontece no Congresso...) o plantão do IDIOTIMES.

Deputado é questionado sobre passagem a Galisteu

2009-04-20T13:01:00.000-07:00

Brasília - Miami, sem escalas - O deputado Fábio Nãofaria, que ficou famoso por pagar viagens a celebridades com o dinheiro da Câmara, foi chamado a dar explicações sobre as passagens para Miami que deu à apresentadora Adriane Galisteu e à mãe desta. Seus colegas querem saber porque diabos ele tinha que dar também as passagens de volta à dupla: "Que tenha mandado ela e a mãe a Miami, todos entendemos. O que ninguém consegue entender é como é que ele manda as duas voltarem! Perdeu-se uma grande oportunidade de melhorar o nível da televisão brasileira, dessa forma", diz o deputado Queromeu Primeiro, revoltado, acrescentando que "Aliás, ele próprio poderia ter ficado por lá, acompanhando as duas". Questionado sobre o cabimento de alguma punição ao deputado, Queromeu Primeiro foi enfático: "Creio que não. Veja, o cara primeiro acreditou que a Galisteu era pra namorar. Depois, teve que viajar acompanhado da sogra. Além disso, tem sempre que ouvir a piadinha se os galhosteus estão deixando ele passar por baixo da porta. Acho que já é castigo suficiente", declarou ele.

Viajou na notícia o plantão do IDIOTIMES.

Ética do Congresso continua desaparecida.

2009-04-17T05:47:00.000-07:00

Brasília - Apesar das incessantes buscas e do clamor da população para que o trabalho seja rápido, a equipe de buscas contratada para encontrar a ética perdida do Congresso Nacional continua sem encontrar nada. Um buraco de mais de 400 metros de profundidade já foi aberto, mas a ética dos congressistas continua sem dar sinal de vida. O engenheiro japonês Kawaro Burako, especialista contratado para ajudar nas buscas, está desanimado com os resultados: "Realmente, não esperávamos ter que cavar tanto. Nos países da Ásia, achamos a ética a pouco mais de 20 metros. Na África, a um pouco mais de 100. Na Europa e nos EUA, a cerca de 150 metros. Mas aqui no Brasil, já cavamos mais de 400 metros e ainda não encontramos nem sinal dela", diz ele.
A população começa a ficar preocupada com a possibilidade de a ética parlamentar ser encontrada já sem vida, se é que será encontrada. O engenheiro japonês concorda com essa avaliação: "É uma possibilidade, sem dúvida. Neste buraco, já encontramos de tudo: passagens aéreas, contratos com empreiteiras, maletas de dinheiro, cuecas com dólares, comprovantes de aluguel de jatinhos, bezerras, pedras de castelos, aparelhos de escuta telefônica, bilhetes premiados de loteria e lama, muita lama, mais do que eu já havia encontrado em qualquer outro lugar do mundo. Mas até agora nem sinal do que procuramos, o que indica que deve estar mais embaixo ainda. Fica praticamente impossível encontrar a ética com vida, com tanta sujeira por cima dela", esclarece.
De qualquer forma, como a esperança é a última que morre, as buscas continuam e o Brasil quer saber onde, afinal, se encontra a ética parlamentar do país.

Não perde a esperança o plantão do IDIOTIMES.

Obama apresenta seu cão América Latina

2009-04-15T06:55:00.000-07:00

Washington DC (depois do cão) - O presidente Barack Obama apresentou à imprensa o novo mascote da Casa Branca, presenteado pelo jornalista Azul Marinho, que roubou o animal durante uma visita a um canil: trata-se do cãozinho América Latina. Segundo Obama, "América Latina é ótimo. Não morde ninguém, não oferece risco algum e, quando se coloca a coleira nele, sai todo feliz achando que é ele quem está comandando o passeio. O problema é que ele ainda não aprendeu a não fazer sujeira pela casa toda". Segundo Obama, América Latina é muito obediente e acata na hora as ordens recebidas, como "sentar", "rolar", "fingir de morto em relação ao embargo a Cuba" e "apanhar o jornal", embora ainda se confunda com essa última, às vezes apanhando o jornalista. E, além disso, segundo Obama, "se contenta com as sobras". Segundo ele, trata-se de um cão melhor do que o do presidente Lula, Congresso Brasileiro: "aquele é um cão bem vagabundo, só sabe comer, dormir e tentar roubar tudo o que vê. E, se tentam corrigi-lo, rosna, mostra os dentes e ameaça renunciar para não ser processado", declarou Obama.

O jornalista Azul Marinho ficou radiante com a boa aceitação de seu presente e aproveitou o afetuoso abraço recebido do presidente americano para bater-lhe a carteira. No entanto, ficou decepcionado com o que achou lá dentro: "Porra, esse cara só tem dívidas! Que saudade do Bush, que sempre tinha uns trocados sujos de petróleo na carteira", declarou o notório jornalista.

Mereceu um biscoito Scooby a reportagem do IDIOTIMES.

Adriano manda mensagem às vítimas de terremoto: "Sei o que é acordar tremendo".

2009-04-07T11:03:00.000-07:00

De uma boca-de-fumo, urgente - O atacante Adriano mandou uma mensagem consternada às vítimas do recente terremoto na Itália. Diz a mensagem: "A todos os habitantes da região atingida pelo terremoto, a minha solidariedade e o meu apoio nessa hora. Eu, que tenho acordado tremendo todos os dias, sei bem qual é a sensação. Vocês tem a minha simpatia!".

O atacante promete voltar à Itália quando a tremedeira passar. Não se sabe se a tremedeira dele ou a da Itália.

Informou de uma festinha com traficantes o plantão IDIOTIMES.

Seleção: Porto Alegre é a cidade onde o Brasil vai pegar o Peru.

2009-03-30T17:31:00.001-07:00

Porto Alegre, tri-urgente, tchê - A cidade de Porto Alegre está toda... alegre com a chegada da Seleção Brasileira. Segundo o presidente da CBF, Ricardo Nãomecheira Bem, a escolha de Porto Alegre como a cidade onde o Brasil vai pegar o Peru era óbvia: "Porto Alegre é a cidade mais... alegre do Brasil", disse o cartola. Os gaúchos saíram às ruas para receber a Seleção e declarar o seu amor àqueles 22 homens, como o gaúcho Gaudêncio Krsxzysxztw, descendente de poloneses, que chegou cedo ao aeroporto para recepcionar a Seleção: "Se tem homem chegando, eu venho receber, tchê, adoro receber os que chegam!", disse ele, que lamentou que Kaká já tivesse chegado antes. "Ele sua a camisa pelo Brasil, tchê. E eu não resisto a homem suado!", declarou o gaúcho.

Continua no zero a zero a reportagem do Idiotimes (não comemos ninguém em Porto Alegre, mas também não fomos comidos. Zero a zero. Empate fora de casa é bom resultado...).

F1 - Burrinho atrás de um alemão... de novo.

2009-03-27T07:28:00.000-07:00

Austrália - A temporada da Fórmula 1 começou oficialmente. Ontem, todos os pilotos foram para a pista. Quer dizer, os pilotos e aquele rapaz, o Burrinho Barrichello. Que acabou surpreendendo a todos, andando na frente. Sobre sua performance, ele declarou estar satisfeito: "Foi um bom dia. Consegui andar, não errei marcha, não bati em ninguém e ainda acabei em segundo, atrás de um alemão... sabe como é, velhos hábitos são difíceis de se perder...", disse ele. Sobre sua aposentadoria, ele desconversou: "Era pra eu já ter me aposentado. Mas quando eu ia sair, a Ferrari mandou eu deixar o Schumacher se aposentar na frente...".

Mais informações a qualquer momento.

Parou no box para informar o plantão IDIOTIMES.

Passeata pela permanência do menino Sean fracassa

2009-03-16T12:31:00.000-07:00

Rio de Janeiro, se bem que estamos em março... - A passeata pela permanência no Brasil do menino Sean, cuja guarda é disputada pelo pai americano e pelo padrasto brasileiro, acabou resultando em fracasso, ontem. Entre os participantes da manifestação, 15% eram favoráveis ao retorno do menino para os EUA, 25% eram favoráveis à manutenção do menino Sean no Brasil e 60% não faziam a menor idéia de como pronunciar esse nome. Por isso, na hora de gritar as palavras de ordem, ninguém conseguiu entender mais nada do era dito, culminando no cancelamento do movimento. Presente à manifestação, o ativista polonês Zbigniew Krzsienowicz declarou que o cancelamento por motivo tão banal era "ridículo".

Informou o plantão do Idiotimes.

Lula com camisa da Mancha: "o que é uma mancha a mais no meu currículo?"

2009-03-16T12:25:00.000-07:00

São Paulo, urgente porque o estacionamento cobra por hora - O presidente Luís Inácio Lula da Silva acrescentou mais uma camisa à sua já vasta coleção. Dessa vez, ele usou a camisa da torcida e escola de samba Mancha Verde. Para o presidente, trata-se de um gesto natural: "Quem já tem tantas tantas manchas no currículo tinha que ter a Mancha Verde também, pois esta é uma democracia", disse ele, acrescentando que "já que não tenho diproma no currículo, pelo menos tenho mancha. Agora também verde".

Informou o plantão verde do Idiotimes.

Exclusivo: a boate onde Ronaldo se esbaldou

2009-03-02T06:41:00.000-08:00

Presidente Imprudente, SP - O fotógrafo do IDIOTIMES, o dinâmico Peter Bic (na falta de Parker...), conseguiu flagrar a boate onde Ronaldo Gordômeno se esbaldou até as cinco, com mais três, de quatro.

Fez as contas o IDIOTIMES.

Psicólogo critica Corinthians em relação a Ronaldo

2009-02-28T20:54:00.001-08:00

Presidente Imprudente, urgente, notícia quente, rima é com a gente - O psicólogo Mansur Tado, especialista em psicologia esportiva, criticou a maneira como os dirigentes do Corinthians estão tentando enquadrar o jogador (quer dizer, aquele cara...) Ronaldo Gordômeno. As ameaças dos dirigentes, como "dar uma sentada" no cara, "passar-lhe um pito", ou de "levar pau" aparentemente não tem convencido o ex-craque a se comportar. Segundo Mansur Tado, trata-se da abordagem errada: "o povo sabe que ele gosta mesmo de uma sentada, levar pau é seu segundo esporte favorito e passar um pito pode ser facilmente confundido com passar um pinto. É por essas ameaças que ele vive rindo. O mais simples seria ameaçar o jogador de entrar em campo caso não se comporte. Como todos sabem que ele não gosta mais de jogar futebol, esse sim, seria um bom castigo", declarou o célebre psicólogo.

Informou depois de uma noitada (sem travestis) o IDIOTIMES.

Jogadores do Flamengo fazem bico para pagar as contas

2009-02-28T06:26:00.000-08:00

Gávea, urgente - A crise tá braba. O negócio no Flamengo está tão feio com o atraso nos salários que alguns jogadores já estão procurando alternativas para poder honrar os compromissos e garantir o sustento da família. O meia Marcelinho Paraíba, por exemplo, mal termina o treino e segue para seu segundo emprego, puxando carroças no parque, para divertir a garotada. Flagrado pela reportagem do IDIOTIMES, ele se ofereceu para levar a todos para uma voltinha no parque. Segundo ele, a vida de homem-jegue é bastante tranquila, "a não ser quando aparecem uns caras que gostam de transar com jegue. Com essa cabeleira loura, eu acabo fazendo sucesso", declarou. Sobre puxar carroça, limitou-se a dizer: "estou mesmo é querendo puxar o carro do Flamengo", disse ele.

Informou o plantão esportivo do IDIOTIMES.

Golfe: brasileiro perde até para canguru

2009-02-19T07:08:00.001-08:00

Austrália - Provando que brasileiro não se dá mesmo bem em esporte de gente fina, o golfista Nobur Acco foi derrotado ontem em um torneio na Austrália. Nobur perdeu para todos os seus adversários e até para um canguru que ia passando por lá e nunca tinha jogado golfe antes. Indagado sobre como conseguiu ganhar do brasileiro, o canguru explicou: "Eu sei que nunca tinha jogado antes, mas eu dou meus pulinhos", disse ele.
Nobur Acco também se deu mal em casa: envergonhada pela derrota, a senhora Acco entrou em greve de sexo e Nobur terminou o dia sem emburacar nada.

Acertou a tacada o plantão Idiotimes.

Referendo na Venezuela: Chavez é viado ou não?

2009-02-14T15:51:00.000-08:00

A Venezuela está dividida. De um lado o pessoal que acha que o coronel Hugo Chávez é macho pra caramba e não bebe mel, mastiga abelha. Do outro lado o pessoal que acha que essa pose toda, aquelas camisas vermelhas, aquele lenço no pescoço... não sei, não, é meio suspeito. Uma intensa campanha está nas ruas e os simpatizantes dos dois lados vivem se pegando no meio da rua. Os simpatizantes do "não" tem como grito de guerra o "arroz, feijão, Chavez é machão!", enquanto os partidários do "sim" gritam palavras de ordem como "tu é gay, tu é gay que eu sei!" e "Ado, ado, ado, o presidente é um viado". Inclusive, um famoso publicitário baiano propôs o slogan "um, dois, três, quatro, cinco, mil, o nosso presidente é o mais viado da Venezuela!", mas teve o slogan reprovado por falta de rima. "Se fosse no Brasil, eu rimava", declarou ele, puto da vida. Os partidários do "sim" prometem levar o presidente pra uma festinha de arromba em caso de vitória e já prometeram: "queremos te pegar en el cuelo, te jogar en el suelo e te hacer mujer!".

Achou esquisito esse papo o plantão do Idiotimes.

Inacreditável: candidatos em Israel abrem a mão.

2009-02-12T18:08:00.001-08:00

Os candidatos a primeiro-ministro de Israel Tzipi Livni e Benjamin Netanyahu romperam uma tradição histórica do país e abriram a mão. Foi rapidinho, só o tempo de acenar para os eleitores. Mas dar tchauzinho eles não deram, emprestaram. Com juros, claro. Alguns conseguiram que suas crianças tirassem as famosas fotos no colo do candidato, mas eles também não deram beijinhos. Os pais das crianças também não quiseram emprestados.

Abriu a mão rapidinho pra passar a notícia o plantão Idiotimes.

Sarney: "Olha o tamanho da merda que vem aí!"

2009-02-12T15:31:00.000-08:00

Brasília, nem tão urgente assim - O presidente do Senado e marimbondo de fogo José Ribamar, o Sarney, está pessimista. Em discurso na tribuna do Senado, ontem, ele declarou: "Brasileiras e brasileiros: fudeu!". E complementou: "a crise que aí está é grande. Muito grande. Ui, é enoooorme!". O fotógrafo do Idiotimes, Peter Bic (Parker, vocês sabem, está em falta...) flagrou o momento exato em que Sarney mostrava a todos o tamanho da pemba que vem por aí.

Assustou-se com o tamanho da coisa o plantão do Idiotimes.

FHC defende o THC

2009-02-11T13:30:00.000-08:00

O ex-presidente e ex-tudioso Fumando Henrique Paloso defendeu a liberação da maconha em todo o Brasil. Segundo FHC, "são muitos os motivos para se liberar a maconha, mas agora eu não consigo lembrar de nenhum", declarou ele, com os olhos vermelhos. Questionado pela reportagem se tal esquecimento não seria devido ao consumo de grandes quantidades da erva, FHC foi enfático: "Absolutamente. Eu fumo mas não trago. Quem traz pra mim é o Gabeira".

O debate prossegue, enquanto FHC, Marcelo D2, Fernando Gabeira e Gilberto Gil discutem o assunto numa sala fechada, escutando Pink Floyd e Bob Marley. Só abrem a porta de vez em quando para pedir um sanduíche e umas cervejinhas e para deixar a fumaça sair.

Traficou a notícia o plantão do Idiotimes.

Mini-Me eleito corregedor da Câmara

2009-02-11T10:04:00.001-08:00

Rompendo com a sua tradição de eleger um bundão para corregedor da Câmara, a casa agora elegeu um bundinha: o deputado e Mini-Me ACM Neto, o Chaveirinho. Segundo o deputado Queromeu Primeiro, o cargo é muito importante, "pois pode fuder com a vida de todos nós", disse ele, acrescentando que "por isso é necessária uma pessoa que seja de pequeno porte, para pouco ser visto e, se necessário, podermos chamar para a porrada sem medo de perder. O deputadinho ACM Neto preenche esses requisitos, é um bom nome", declarou.
Chaveirinho foi eleito com 792 votos. Ninguém sabe como, já que são apenas 513 os deputados federais, mas como a votação não tinha painel eletrônico, ninguém desconfiou.

Mais notícias a qualquer momento.

Lula e Mantega divergem sobre números

2009-02-08T08:07:00.000-08:00

Aproveitando que estavam mesmo sem fazer nada, o presidente Lula e o ministro da fazenda Guido Pão Com Mantega aproveitaram uma reunião de ministério para jogar palitinho, também conhecido como porrinha. Foi apenas na rodada final que o ministro ganhou o jogo, uma vitória suada já que nenhum dos dois é muito bom em fazer contas. Enquanto Pão Com Mantega pediu um, Lula pediu dois, sem que nenhum dos dois tivesse nenhum palito. Deu Mantega, por aproximação. São duas feras...

Foi de lona o plantão do Idiotimes.

Benedita convidada para café da manhã com Obama

2009-02-06T03:09:00.001-08:00

Depois de participar de uma cerimônia na Casa Branca ao lado do presidente Obama, a ex-governadora Bene-Xica da Silva foi convidada para um café da manhã na ala residencial da casa, onde o presidente mora com a família. Obama foi enfático: fazia questão da presença de Benedita, da qual não abria mão. Assim que chegou à mesa, no entanto, Bene-Xica nem teve tempo de sentar e Obama foi logo dizendo, dirigindo-se às filhas: “Olha aí, meninas, estão vendo direitinho? É feia desse jeito que vocês vão ficar se não comerem todos os legumes e verduras no prato! Quem não gosta de legumes e verduras fica assim”, disse ele, causando pânico nas duas crianças. Segundo uma fonte da Casa Branca (aquela que jorra água no jardim), depois do apelo de Obama, o consumo de verduras e legumes cresceu tanto na Casa Branca que um caminhão teve que ser encomendado com novas hortaliças. Questionado pela ex-governadora se não iriam discutir política, Obama deu risada: “Discutir política com brasileiro? Fala sério! Com vocês dá pra discutir, no máximo, futebol. E olhe lá! Política eu deixo para discutir com países sérios”.

Informou a reportagem internacional do Idiotimes.

Chewbacca acusado de pedofilia.

2009-02-05T10:27:00.000-08:00

De uma galáxia muito, muito distante - URGENTE - O superstar e wookie Chewbacca, famoso por sua participação em "Guerra nas Estrelas", foi preso ontem sob acusação de pedofilia. A garotinha BDS, cujo nome foi proibido de ser revelado, acusa Chewbacca de tê-la seguido até sua casa após a aula, fingindo tratar-se de um cachorro. Foi somente quando a garota ofereceu um prato de ração que Chewbacca começou a perseguição. Alertados pelos gritos da garota, os vizinhos acudiram e conseguiram prender Chewbacca.

Acusações de abuso sexual não são novidade na vida do wookie. Durante o trabalho em Guerra nas Estrelas ele já havia sido acusado de molestar a Princesa Léia, que confundiu Chewbacca com o Tony Ramos. À época, ela declarou que só percebeu o engano quando se lembrou que Tony Ramos não latia. O Dr. Mento, psiquiatra que atendeu a Princesa Léia após o episódio, declarou que foi feito um grande trabalho para tirar o trauma dela: "Tirar o trauma até que foi fácil. O que nós não conseguimos foi tirar o sorriso da cara dela", disse ele, acrescentando que, à época, a Princesa Léia declarou que Chewbacca era "um animal!".

Recolhido às dependências da 25a. DIP - Delegacia Interestelar de Polícia, Chewbacca pagou fiança e foi liberado para responder ao processo em liberdade. Procurado pela reportagem, ele se limitou a declarar "Grrrrrraaaaanf, grrrrroooooiiif, rrrrrraaaann!".

Grunhiu a notícia o plantão do Idiotimes.

A presidência que se disputa

2009-02-02T15:13:00.000-08:00

Brasília, urgente - Ocorreram nessa manhã as eleições para a presidência da Câmara e do Senado Federal. Foram derrotados os candidatos apoiados pelo Idiotimes, o deputado Queromeu Primeiro e o senador Mão Grande, com os quais eu tinha vários esquemas acertados. Os eleitos, deputado Michel Nada A Temer e senador José Ribamar, o Sarney, prometem austeridade, seriedade e independência para o Legislativo. Ou seja, a mamata vai continuar a comer solta. Vai ter muita gente nessa nova boquinha. E eu, jornalista Azul Marinho quero fazer parte dela! Desde já aviso que, apesar de ter apoiado o deputado Queromeu Primeiro e o senador Mão Grande, eu nunca fui mesmo muito com a cara deles, viu, excelências? E, se vossas excelências espirrarem, saúde (e deixem o carregamento superfaturado de medicamentos antigripais por minha conta)!

Aderiu o plantão do Idiotimes.

Esquerdas se reúnem para fazer nada juntas

2009-01-30T05:13:00.000-08:00

Aproveitando que estavam mesmo sem fazer nada, as esquerdas brasileiras resolveram fazer um grande encontro para "reunir a companheirada para falar mal do neoliberalismo", o Fórum Social. Além de diversos petistas, comunistas, anarquistas e socialistas de menor patente e de representantes do MST que invadiram o evento, o encontro contou também com algumas personalidades do mundo das esquerdas, como a ex-senadora e chave de cadeia Heloísa Helena, que chegou montada em sua vassoura. O encontro corria como sempre correm esses encontros esquerdistas: muita discussão e nada de prático, algo tipo o governo Lula. Foi quando um dos presentes perguntou à ex-senadora Heloísa Helena como ela pretendia mudar o Brasil se não muda nem de roupa. Num de seus rompantes clássicos, Heloísa Helena atacou as roupas como sendo "coisa de burguês" e "imposição dos capitalistas imperialistas que querem dominar o mundo" e terminou propondo um ato de repúdio às roupas, ficando todo mundo peladão ali mesmo. Porém, numa rara mostra de lucidez, os esquerdistas presentes rejeitaram a proposta, "pelo menos até chegar a vez da companheira Manuela D`Ávila falar", disseram representantes do encontro, referindo-se à outrora candidata gostosa à prefeitura de Porto Alegre (outrora candidata, não outrora gostosa, que fique claro!).

E assim, depois de muito papo e nenhum resultado, terminou mais um dia do Fórum Social. Aliás, cadê a minha carteira? E o meu relógio? Ué, mas eu tenho certeza de que estava com eles antes de me encontrar com aquele pessoal do PT...

Informou o companheiro Idiotimes.

Primeira reportagem de Leão Marinho, o novo foca do jornal.

2009-01-29T10:03:00.000-08:00

Para comemorar minha contratação como foca neste jornal e para comprovar que não preciso da ajuda de meu pai, jornalista Azul Marinho, para conseguir trabalhar num jornal, seguem duas notas rápidas:

No Japão, um idoso de 80 anos, que havia enterrado no jardim de casa cerca de US$ 4 milhões, percebeu que o dinheiro havia sumido de onde estava. A polícia japonesa foi acionada, mas ainda não tem muitas pistas. Segundo o comissário Fujiro Nakombi, "a única coisa que conseguimos apurar foi a presença de um idoso, com aparência ocidental, passeando pela região à noite. Mas ainda não há nada de concreto para informar", disse ele.

Também no Japão, o jornalista Azul Marinho, editor-fundador-presidente do Idiotimes, está muito satisfeito. Segundo ele, que adquiriu o hábito de passear à noite pelos bairros de Tóquio, o resultado de sua visita foi muito melhor do que o esperado e ele deverá retornar cerca de US$ 4 milhões mais rico, embora tenha se negado a entrar em maiores detalhes sobre que grande negócio fechou por lá para ganhar o montante.

Mais norícias assim que esse pessoal da redação deixar eu usar um computador de novo. Não sei o porquê, mas parece que os computadores sempre quebram quando eu preciso usar.

Sarney quer mudanças no Senado

2009-01-28T10:53:00.000-08:00

O ex-presidente e ex-telionatário José Ribamar, o Sarney, declarou que pretende ser presidente do Senado... de novo! Segundo ele, "a casa precisa passar por profundas reformas a fim de se adequar aos novos tempos". Na visão de Sarney, é preciso consultar os demais senadores para escolher entre os dois diferentes modelos de gestão defendidos por ele: "na primeira opção, a gente cerca tudo e vira hospício. Na segunda, descemos uma lona e vira circo. Qualquer das alternativas reflete melhor o papel do Senado na sociedade", declarou ele, acrescentando que "em caso de vitória do modelo circo, mudarei meu nome para Senador Palhaço Bigodinho. Também penso em iniciar as sessões perguntando 'hoje tem goiabada?', 'hoje tem marmelada?'... se bem que marmelada sempre tem, né? Isso aqui é o Senado, afinal".

Informou a reportagem política do Idiotimes.

Obama: "Garçom é a Mãe!"

2009-01-27T12:39:00.000-08:00

O presidente afro-americano Barack Obama fez ontem seu primeiro pronunciamento oficial. Passando solenemente por cima de temas muito aguardados, como o Iraque, a economia, a quebradeira geral e outros, Obama preferiu mandar um recado ao povo americano: "Agora que sou presidente", disse ele, "terei que usar smoking e gravata-borboleta com frequência. Espero realmente que o povo americano pare de se referir a mim como 'Garçom', 'Chefia', 'Pinguim' ou qualquer outro termo semelhante quando estiver trajado assim. Só porque eu sou preto, porra? Garçom é a mãe!", declarou ele, acrescentando que espera "que, se o povo americano insistir nessa bobagem, não esqueça os 10%".

Serviu a notícia o plantão do Idiotimes.

PLANTÃO ATRASADO - Tropas israelenses saem de Gaza

2009-01-26T17:31:00.000-08:00

Faixa de Gaze (quer dizer, de Gaza... se bem que, com tantos feridos, uma de gaze ia bem...) - O The Idiotimes, o primeiro jornal do mundo a ter um plantão de notícias atrasadas, informa: o exército de Israel começou a retirada da Faixa de Gaza. Nosso correspondente Isaac Iceberg, que está puto da vida com o fim das hostilidades, já que no abrigo antiaéreo não cobravam aluguel, teve a oportunidade de enviar um relato de dentro do abrigo, antes da retirada, durante um momento de desespero e medo, enquanto a ameaça dos foguetes lançados pelo outro lado pairava sobre sua cabeça. Segue o emocionado relato de Isaac:

"A retirada já está demorando. Essa guerra não pode durar muito mais tempo. A população começa a ficar nervosa e apreensiva. Todos vemos as cenas terríveis pela televisão e começamos a nos questionar. Sabe lá quanto custa cada bala? E aqueles aviões? Devem gastar uma fortuna em gasolina! E aqueles mísseis cheios de câmeras? Pra quê tanta câmera se eles vão explodir? Não seria melhor fazer uma liquidação de câmeras e vender por crediário? E outra coisa: esse negócio de ficar dando tiro em terrorista? Imagina, dar alguma coisa e não cobrar nada, nem um jurinho básico... Não podemos mais continuar assim! Da próxima vez, vamos emprestar tiro, que é muito melhor. Também não vamos dar adeus à Faixa de Gaza. Não vamos dar nada! Vendo Gol 2006, baratinho. Tratar com Sara".

No flagrante de nosso fotógrafo Peter Bic (Parker estava em falta...), podemos ver o momento em que vários soldados israelenses voltam felizes para casa, imaginando "quanta dinheirra eshta paísh economizou".

Deu... quer dizer, emprestou a notícia o plantão atrasado do Idiotimes.

Inaugurada estátua de cera de Fidel

2009-01-26T05:22:00.000-08:00

Londres, urgente - A presidente da Argentina, Cristina Kitchenette, participou da inauguração da estátua de cera do ex-presidente cubano, Fudel (quer dizer, Fidel) Castro. Na ocasião, a estadista portenha declarou que a semelhança entre o boneco e o original era impressionante. "Inclusive", disse ela, "em outros museus de cera já começaram a chegar bonecos de cera refugiados, fugindo do boneco de Fidel, alguns em pequenos botes".

Sobre os boatos que dão conta de uma piora no estado de saúde do líder cubano, Cristina declarou que "ele está sem muita noção da realidade, reclama sem parar e não para de falar. Ou seja, está normal como sempre."

Mais notícias a qualquer momento.

Obama passa o rolo!

2009-01-25T07:02:00.000-08:00

O editor-fundador do Idiotimes, jornalista Azul Marinho, participou do dia de serviço comunitário junto com o presidente dos EUA, Barack Obama. Na ocasião, o jornalista Azul Marinho não perdeu a oportunidade e aproveitou para perguntar ao novo mandatário dos Estados Unidos: "Você pinta como eu pinto?". Constrangido, o afro-presidente americano respondeu "não mexo com brocha", mostrando sua disposição em não deixar sem resposta as grandes indagações da humanidade. No entanto, quando foi perguntado se, em um naufrágio com o cachorro Nabunda, ele deixaria Nabunda ou levaria Nabunda, Obama achou melhor deixar a delicada questão a cargo de sua secretária de estado, a hilária Hillary. Aconselhada por seu marido, Bill, ela respondeu que "did not have any improper relashionship with that dog Nabunda".

Informou o plantão Idiotimes.